Co zrobić, jeśli zachowanie Twojego dziecka rujnuje Twoje relacje z partnerem

„Znasz te programy ABC po lekcjach, w których rodzice się rozwodzą i opowiadają to dzieciom to nie twoja wina ”- pyta Catherine, mama trójki dzieci z Florydy. 'Kłamali. Jeśli się rozwiedziemy, to tak całkowicie ich wina.

Zdiagnozowano u dziewięcioletniego syna Catherine Zaburzenie opozycyjno-buntownicze rok temu. „Opiera się i przeciwstawia każdy jeden zmiany w życiu – mówi. „Jeśli powiesz„ czas umyć zęby ”, zostaniesz nakrzyczany. Jeśli powiesz „jedziemy w to miejsce samochodem”, rzuci się na podłogę i już nie wstanie. Nawet miejsca, które są „zabawne”.

Jego zachowanie, podobnie jak zachowanie jego brata, który jest w spektrum autyzmu, powoduje ogromny stres i prowadzi do konfliktów między nią a jej mężem. „Żadne z nas nie wie, jak sobie z tym poradzić” — przyznaje Catherine. „Rodzicielstwo typowych dzieci jest wystarczająco trudne, ale dorzuć jakąkolwiek specjalną potrzebę i zastanów się, co z tym zrobimy? Nie wiemy!”

Odbiło się to na jej małżeństwie. 'To jest wyczerpujące. Musisz być na swoim rodzicielstwie A - grasz w każdą minutę dnia i nie masz już nic dla drugiej osoby. Na pewno ich nie znajdziesz seksowny. Trudno nie być całkowicie wyczerpanym przez cały czas, wściekłym i urażonym. Denerwuje cię fakt, że Nic jest proste.' Wzdycha. „Jesteśmy zbyt wyczerpani, by nawet troszczyć się o rozwód”. Inna mama z trudnym behawioralnie dzieckiem, Hannah, powiedziała mi, że fantazjuje o rozwodzie tylko po to, by mieć regularną przerwę od dzieci.

W jaki sposób rodzice mogą chronić swoje wzajemne relacje, jednocześnie opiekując się dzieckiem z trudnym zachowaniem? Jeffrey Bernstein, psycholog dziecięcy i autor książki pt 10 dni mniej buntowniczego dziecka , Ważone.

Uznaj, co twój współmałżonek robi dobrze

„Ważne jest, aby każdy z małżonków otwarcie uznawał konkretne zachowania rodzicielskie, które każdy z partnerów ma do zaoferowania” — mówi Bernstein. Po szczególnie okrutnym załamaniu możesz powiedzieć: „Kiedy Johnny zaczyna mówić wulgarnie, doceniam to, że masz tę niesamowitą umiejętność nie brania tego do siebie”. Sugeruje dokonywanie „depozytów” na małżeńskim koncie bankowym – demonstracje zachowania pełnego wdzięczności.

„Rodzicielstwo jest twardy – mówi Bernstein. „Starajcie się wzajemnie wspierać w sprawach, które możecie kontrolować. Jedną z centralnych dynamiki jest wzajemne bycie „trenerami” oraz oferowanie sobie nawzajem informacji zwrotnych i wsparcia w radzeniu sobie z dzieckiem z problemem behawioralnym. Radzenie sobie z cierpieniem, cierpieniem dziecka i partnerem może być trochę łatwiejsze, jeśli wyobrazisz sobie siebie jako trenera i podejdziesz do tego jako do wysiłku zespołowego. Powiedz takie rzeczy, jak „Jestem w twoim zespole” lub „Widzę twoją frustrację”, aby pomóc utrzymać więź. Kładzie też nacisk na uczucie i „mikrointerakcje”, takie jak uśmiechy, gesty uczucia, a nawet wspólny spacer. Jeśli możesz to zmienić, czas sam na sam bez dzieci może pomóc ci przypomnieć sobie, dlaczego polubiłeś tę osobę w pierwszej kolejności. „To frazes” — mówi Hannah — „ale naprawdę randka Jest Naprawczy.'

Zaakceptuj, że czasami czujesz się szalony i to jest w porządku

Bernstein mówi, że przychodzą rodziny i mówią: „To dziecko wysysa naszą rodzinę do cna. Czasami żałuję, że nie był moim dzieckiem”. Ważne jest, aby się nie wstydzić. Catherine i Hannah zauważyły, że bardzo zazdroszczą ludziom, którzy mają „łatwe” dzieci, ale Bernstein ostrzega, że ​​w innych rodzinach nie wszystko jest takie, jak się wydaje — inni rodzice niekoniecznie mają lepiej. „Nie porównuj swojej rodziny z innymi. To droga ekspresowa do nieszczęścia. Nie potrafię powiedzieć, ile osób przyszło do mojego biura i powiedziało: „Ludzie myślą, że jesteśmy idealną rodziną”, ale sami zmagają się z innymi problemami lub zaburzeniami zachowania”.

Wykorzystaj swoje mocne strony

Jeden rodzic może być lepszy w poruszaniu się po centrum handlowym z dziećmi, a jeden rodzic może być lepszy w gotowaniu posiłku podczas nadzorowania pracy domowej. „Rodzicielstwo to współpraca, a nie rywalizacja” — mówi Bernstein. „Jeden rodzic może być lepszy w wieku niemowlęcym, a drugi w wieku nastoletnim. Cokolwiek robisz, nie przewracaj oczami ani nie rób pasywnych agresywnych rzeczy przed dziećmi. Wspieraj drugiego rodzica w podejściu do rozwiązywania problemów — u podstaw wybuchu dziecka może leżeć uzasadniona frustracja”.

Psycholog dziecięcy Mike Fraser powiedział mi, że ważne jest zrozumienie twój usposobienie, a także współmałżonka i dziecka: Czy szybko się złościsz, czy jesteś bardziej wyluzowany? Czy wchodzisz do zagraconego pokoju i od razu wariujesz? Mówi, że spojrzenie na style i temperamenty rodzicielskie może pomóc rodzicom w opracowaniu planu gry, który wykorzystuje ich mocne strony.

Catherine radzi: „Jeśli masz dziecko z problemami behawioralnymi, jeśli ty [i twój partner] macie nawet nieznacznie różne style rodzicielskie, które każdego dnia mogą sabotować wszystko”.

Nazwać

Mój mąż i ja wydaliśmy moratorium na jedzenie w restauracjach, które obowiązywało prawie dwa lata. To było po prostu zbyt stresujące. Bernstein zaleca opracowywanie strategii w okresach od trzech do sześciu miesięcy, np. „Nie możemy teraz iść z rodziną do centrum handlowego ani głośnego kina, ale rozważymy to ponownie za sześć miesięcy”. Może to sprawić, że ograniczenia związane z posiadaniem trudnego dziecka będą bardziej przypominać krótkoterminowy problem z zarządzaniem i zażegnać wszelkie tendencje z twojej strony do wpadania w szał i mówienia rzeczy typu: „Więc możemy nigdy znowu pokazywać się publicznie!?”

Bernstein mówi: „Można wciągnąć to na chwilę lub podzielić i rządzić. Nie traktuj tego jako straty. Niesforna dziewięciolatka prawdopodobnie nie będzie niesforna, gdy będzie miała 14 lub 15 lat”.

I „nazywamy to” także czasem rodzinnym, kiedy sprawy zaczynają się psuć: w ferworze bitwy mój mąż i ja czasami mówimy do siebie: „Możesz sprawdzić, jeśli potrzebujesz”. Wykwaterowanie oznacza, że ​​jedna osoba jest zwolniona z opieki nad dzieckiem/obowiązkami domowymi na pięć lub 20 minut, a czasem na cały wieczór (w zależności od tego, jak źle jest). Być może nie poradziliśmy sobie z zachowaniem dzieci, ale przynajmniej zmniejszyliśmy liczbę wściekłych ciał w pokoju. Spróbujemy spędzić czas z rodziną innego dnia.

Sprowadź pomoc

Kiedy masz do czynienia z sytuacją, która wymyka się spod kontroli, profesjonalna pomoc może być darem niebios. Fraser mówi, że neutralna strona trzecia może ocenić i zaoferować perspektywę, a nawet pomóc w opracowaniu planu gry na przykład, gdy jedno dziecko wpada w furię na peronie, a cała rodzina spóźni się na pociąg.

Zarówno Catherine, jak i Hannah twierdzą, że sytuacja poprawiła się, gdy ich dzieci dorosły, chociaż jest to jeden krok do przodu i dwa do tyłu. Dzień po naszej rozmowie Catherine napisała do mnie: W gabinecie pediatry w celu wykonania testu na paciorkowce jej syn musiał być przytrzymywany przez nią samą, lekarza i recepcjonistę, kiedy rzucał się i bił. Potem splunął na lekarza. Mówię jej o komentarzu Hannah, że fantazjuje o rozwodzie tylko po to, by odpocząć od dzieci, a ona się zgadza, z wyjątkiem jednej rzeczy: nie jest pewna, czy jej mąż poradzi sobie z dziećmi.

*Imiona i dane identyfikacyjne zostały zmienione.

Ten artykuł został pierwotnie opublikowany w 2017 r. i zaktualizowany 10 marca 2020 r. przez Elizabeth Yuko. Aktualizacje obejmują: Sprawdzenie poprawności linków i zaktualizowane formatowanie w celu odzwierciedlenia aktualnego stylu.